дневник утратил для меня свой смысл. хочется уничтожить его. как и инстаграм, фейсбук, гудридс (а это мне вообще зачем) и прочие сайты-мусор. я не хочу писать. в жизни происходит разное. всякое (stuff, Lori,things), но все переживания остаются в моей голове. или в паре слов в твиттере. я не хочу помнить прошлое, думать обудущем или анализировать настоящее. я просто... есть? существую. где-то в невесомости. вокруг происходит вроде нечто обыденное, но для меня совершенно непонятное. например, сейчас я в Лондоне, но это физическая оболочка. сознанием я черт знает где. невероятно яростный эскапизм.

мне перестали быть интересны сюжеты книг, фильмов, чужих историй. то есть, на автомате я поглощаю эту информацию, но она непереваренной субстанцией выходит из другого уха. это ли взросление? когда становишься безразличным? а если нет, то что это?

мне страшно думать о будущем и все же я строю планы. нечеткие, расплывчатые, вроде "сделать очередную татуху осенью" или "попробовать марку на свой день рождения". в то же время понимаю, что единственный план, который более-менее можно соблюдать — это не сдохнуть, придя очередным вечером домой с гудящей от усталости головой. он остается выполненым. пока.

мне кажется, что в этой жизни я никогда не был самим собой. или, по-крайней мере, тем, кем хотел быть. ну вот опять мужской род. не была. даже маленькие проявления свободы выходят мне боком. простейший пример: абсолютно всему моему окружению нравится (и, в частности, моему """"""парню"""""""(ненавижу этот термин)),когда я с карэ. мне — короткая прическа. и вот я отращиваю, потому что статистика-беспощадная-сука говорит, что я привлекательней с карэ. а я ведь хочу быть привлекательной? правда? красивой девочкой для него? лучше всего за меня выразился Хаски, чье творчество для меня откровение:

я не хочу быть красивым
не хочу быть богатым
я хочу быть автоматом, стреляющим в лица

(я, кстати, была на его выступлении на Боли в Москве - ощущение полета)

маленькое проявление свободы: не слушать мнения других людей
маленькое проявление свободы: не закончить универ
маленькое проявление свободы: спустить все деньги на наркотики

они мне недоступны, эти маленькие проявления свободы. я всегда буду ограничена многими вещами. всегда буду разрываться, метаясь из стороны в сторону. кем же я хочу быть? кто я на самом деле? что нужно делать, а что хочется? где грань? а хочется быть свободной. hell, да у меня татуировка "свобода или смерть", может, пора искать свободу?! вряд ли она в поездках в школы за границей. поэтому я невыносимо хочу домой. но, опять таки, поменять билет и улететь домой раньше без сертификата, за которым прилетела, — это маленькое проявление свободы, которое я не могу себе позволить.

для меня свобода - это отсутствие ограничений. а этого нет нигде.
кроме
смерти