были с Джейн в черити шопе. пончо и летнее платьишко на джинсы с кедами. да, с моим стилем всё норм.

@темы: будни прокрастинатора, but first let me take a shot in the head

---

как я завидую нормальным людям. или просто тем, кто получает удовольствие от саморазрушения. как вы заливаетесь спиртным и отрываетесь? как вы курите и получаете удовольствие? как?!!!! я пробовал курить, потому что все вокруг твердили, что это снимает стресс. я только кашлял и сплевывал противный пепельный вкус. все веселятся после бутылки водки, а у меня дико болит голова от шампанского. режу себя, но кровь появляется редко, поэтому я не чувствую значимости этих ран, они не выполняют предназначения. пока для меня единственные доступные способы убежать от реальности - это спать или проваливаться в черные дыры подсознания на половине разговора. надеюсь, что когда-нибудь получу доступ к наркотикам, потому что уже не могу хранить "девственность самодеструкции". книги, интернет, рисование, всё это хорошо, пока ты не видишь раздражающую запись в ленте новостей или не осознаешь своей ничтожности относительно других человеческих существ. на этом фоне мой тэг "записки пьяного матроса" выглядит особенно саркастично
мне хотя бы раз хочется сидеть на полу в пустой квартире, обдолбанным в хлам, с пустой бутылкой виски в руке, и смотреть в окно дома напротив, где возможно парочка занимается сексом. да, вся эта сцена была навязана голливудскими фильмами в духе Вуди Аллена или книгами Буковски, но что плохого в том, чтобы жить так, как хочешь? а я даже нормально забыться не могу
бездарь в самосовершенствовании
лузер в саморазрушении
неудачник во всех вселенных
_я_

@темы: записки пьяного матроса

---

к нам в группу приходит новая девушка. в конце года. это нелепо. не люблю новых людей в старой обстановке, особенно, если группа маленькая. девушку зовут Даша, и она приходила в пятницу. думаю, она милая и хорошая, но мне не важен, каков человек, если он вторгается в личное пространство. к тому же я дикий собственник (признаю, это плохо) насчет вещей, которые я люблю, а она слушает мою любимую музыку. музыка для меня была всегда чем-то особенным, она влияла на мою жизнь, иногда даже нездорово и слишком сильно. поэтому не удивительно, что я обвиваюсь вокруг песен I., B. и P. и шиплю, как змея. тихий голосок внутри моей головы говорит, что я просто не хочу потерять определенный статус в группе, боюсь, что новенькая подвинет меня с первой полки. но этот голосок лишь результат повторяющихся фраз-клише в фильмах про юных принцессок бала.
и всё таки, это будет стресс. надеюсь, диадема с меня не спадет.

@темы: будни прокрастинатора

---

imaginary lovers

не знаю, кто я по гендеру, не знаю, какой ориентации. ну допустим, что агендер и пансексуал звучит как блюдо

на данный момент мне нравятся 4 человека: Нат, Т, С и Х, которыми я восхищаюсь и горю.

страсти вкупе с бушующими гормонами погубят как мою душу, так и бренную оболочку.

сегодня мы ставили "Макбета" под моим руководством. Нат играла Росса, а я - Банко. она стояла напротив меня и говорила мне, не Макбету, стоявшему рядом. смотрела в глаза, иногда опуская их в текст. я краснел и направлял взгляд в окно.

на репетиции она встала сзади меня, чтобы увидеть напечатанный текст. я слышал запах её духов. такой сладкий, один из тех, из-за которых хочешь обнять. Нат меня уважает: задает вопросы, уточняет, если не уверена в себе. помню, как она похвалила мой голос, спросила, не хочу ли я на радио. Зевс всемогущий, тогда я потек не на шутку.

теперь про Т. знаю её по интернету, но никогда с ней не общался. Т живет в другом городе, но в моей стране. учится в меде, страдает от одиночества, постит милые селфи и фанючит по Ганнибалу. она невероятно мила, похожа на хуманизацию черно-белого котенка. кажется, из-за неё у меня синдром альфача: защитить, уберечь, спрятать. но лучше погладить, почесать за ушком.

С. ох этот С. он сломал мне жизнь. хотя кого это заботит. С - идеальный человек (внешне). он проявление всех моих кинков сразу - вообразите себе такое каждый день перед глазами (уверен, вы бы не устояли)! утонченные руки с длинными пальцами и ухоженными ногтями, высокий, лениво-подтянутый (ни капли накачанности, сплошная грация), стройные ноги, смешная походка, грациозная шея, раскосые глаза за стеклами тонких очков. я бы фотографировал его в подходящей обстановке - весь мир обязан видеть такую красоту!

и последнее - Х. Х просто умный человек с замечательными интересами и увлечениями. она умна, всё время занята, продуктивна и познавательна. с ней можно говорить о черных дырах, а потом резко перескочить на теорию будущего Оруэлла, и она ни капельки не смутится. проблема в том, что она в другой стране, и я не общался с ней даже в интернете.

вот и все мои страсти. ни одна из них не ведает о том, что является объектом моего желания(восхищения)интереса. оно и к лучшему. ни к чему мне людям жизнь портить.

@темы: погибшие на фронте моей похоти, страсть живущая

---

#2

Думаю, то, что я появился на свет, было ошибкой.
Мама считает меня виновником всего, что с ней творится. У нее низкая зарплата, которую задерживают, а она покупает розовые кусты на дачу. Она говорит, что я срал на учебу, а сама определила меня в платный лицей помимо моей воли. Теперь мы еле платим за свою жизнь, а у меня очередной срыв. Она сказала, что ненависть и лень делает человека нищим, указывая на то, что я не сдам экзамены и не поступлю в университет. Да, я ее ненавижу. Она сломала мне жизнь дважды, как я еще могу относиться к этому человеку. По пути домой случился приступ паники из-за концентрации пожилых людей вокруг меня в общественном транспорте. Да, транспорт всё ещё проблема. Мне было плохо, поэтому я сел, но пришли целых три пожилых человека, которые смотрели на меня целую минуту, пока я не встал и не забился в нишу возле двери. Я ненавижу старых людей, которые автоматически считают любое свободное место своим по праву. Начался приступ, я задыхался, сердце стучало, как при аритмии. Когда вышел из транспорта, я еле сдерживался, чтобы не закричать прямо на улице. Придя домой, я плакал и выл. Никогда не знал, что способен выть целый час. Стало страшно. Голова болит адски. Вырезал на ногах надписи “мамин позор” и “лень”. Ведь это всё, чем меня можно охарактеризовать по жизни. Ее присутствие убивает меня. Я чувствую, что она винит меня за все, что я делаю. Но виноват не я, я не монстр. Я просто никто.

@темы: mental stuff, Lori, thaaangs

---

#1

с сегодняшнего дня я решил сделать подраздел дневника "ментал брейкдаун", который будет полезен, если когда-нибудь в этой жизни я доберусь до психотерапевта. до этого момента их было много. но допустим, что сегодня произошел первый для этого дневника.
на курсах все было замечательно, я увлекся написанием схемы для постов в паблик, потом рисовал старых персонажей и придумывал им истории. а вот по дороге домой опять вылезла социофобия. ненависть к большим расстояниям, которые предстоит преодолеть на общественном транспорте, была еще в детстве. сейчас хуже. я проскальзываю в вагон метро, застываю в одной позе, не важно, удобная или нет, смотрю в одну точку или по максимуму избегаю смотреть на людей. если замечу на себе взгляд - начинаю мысленно материться. это перерастает в паранойю. хочется вырвать людям глаза, лишь бы они не смотрели на меня. особенно хреново стоять у двери и пялиться в стекло, где всё отражается, и иногда ловить на себе взгляды в отражении. БУДТО ВАМ НЕКУДА СМОТРЕТЬ. это именно в метро, в автобусе или маршрутке такого нет там негде повернуться лол. такое, кстати, почти каждый день. но сегодня было особенно паршиво, в результате чего, придя домой, я разрыдался прямо перед мамой, которая не понимает и не знает, что делать со своим ебанутым ребенком. тихо скулил, пытался поцарапаться, но ногти специально подрезаны коротко. дайте мне уже кто-то сдохнуть, я не приспособлен для жизни.

@музыка: The 69 Eyes - The Chair

@темы: mental stuff, Lori, thaaangs

---

просто пропадаю
падаю в сны, как Алиса в кроличью нору
все страньше и страньше
экзамены на носу
апатия на грудной клетке
за что

@темы: будни прокрастинатора

---

разговоры с зеркалом

ненавижу тебя. жалкое существо, ничего не добившееся. ничего. думаешь, ты душа искусства? поэт и писатель, мечтатель и весь такой задумчивый? нет. про то, что смысла в жизни нет, до тебя знали и другие. ты не открыл Америку, не изобрел велосипед, люди задолго до твоего рождения читали Кафку, Ницше и страдали после прочитанного.
думаешь, если тебе тяжело общаться с людьми, ты особенный? избранный? весь такой отшельник, прячущийся дома со своими рыданиями. полагаешь, что панические атаки, внезапно настигающие в вагоне метро и душащие тебя, дают право ничего не делать? ах, по-твоему писать никчемные стишки, прочитав которые хочется, чтобы тебя застрелил лично Бодлер, - это выход из положения? ты же даже не посылаешь их никуда. у тебя нет знаменитых друзей, ты - никто.
но одно дело быть никем для других, другое - для себя. ты же сам ненавидишь себя, разве нет? нет? ах, так ты еще и эгоист.
посмотрите на него, он не хочет поступать в университет и работать, потому что, видите ли, это забирает много жизненной энергии и нервов. ты прав, возможно, это убьет тебя быстрее, чем капля никотина лошадь, ну и что? ты должен работать, ты ничем не отличаешься от других.
смотрение на луну и долгие размышления - это отлично, но за это не платят. также не получишь деньги за обсуждение прочитанных книг, какими бы интеллектуальными не были беседы. а также за копание в себе и записывание этого в дневник.
что там сказал наш Толкин? not all who wander are lost. что ж, а те, кто никогда не отрывают задницу от кровати? можно их считать потерянными в бесконечности миров? ты часто мечтаешь о смерти, так чего ждать? а, книги, фильмы, Ниагарский водопад... это ты увидеть хочешь. так вот, для этого надо выплюнуть патетику в мусорный бак переживаний и делать что-то.
но ты не будешь
потому что
"...it's not in me..." (c)

@темы: mental stuff, Lori, thaaangs

---

Многие годы я взирал на дайри со стороны, натыкаясь на него в ссылках к картинкам и фикам. После фэндомной битвы 2013 захотелось взглянуть изнутри. Но страшно. Реально страшно. Как в другой мир. И термины новые, и непривычный дизайн, и общества уже сформировались, а я ни туда ни сюда. И смайлики эти повсюду. Но, как истинному искателю проблем приключений, остается просто boldly go where no man has gone before.