i am a ghost

ассоциирую "Двойник" с собой, поэтому продолжаю включать его осты, как саундтрек к своей жизни. таблетки еще не начал принимать, так как надо закончить курс других + курс витаминов. сегодня в который раз не пошел на пары. это плохо скажется на моем рейтинге, а может даже и на стипендии. но, если честно, мне так наплевать. приступы уже через день. глаза опухли. я не хочу никуда ходить. никогда. серьезно, без шуток. не хочу вашу работу, семью, ипотеку, стабильность. хочу умереть в своей кровати. мне уже искренне плевать на Англию, искусство, красоту французского и чувства окружающих, я затравлен настолько, что на эмоциях образовалась мозоль. погуглил пистолеты, 730 грн - это недорого, такие деньги у меня есть. вот только нигде не указано, идут ли в комплекте патроны. а лицензию обязательно покупать? надо будет спросить у Ш., когда он придет домой.
сейчас происходит пик переосмысления жизни. ни к каким хорошим выводам я не пришел. кривая моей перспективы неуклонно ползет вниз, даже не поднимая головы. хотелось бы с кем-то поговорить, но Н. слишком чувствительна, а Джейн занят. занят своей хорошей жизнью с прекрасным будущим.
может, очистить себя по-достоевски? выпрыгнуть из окна, чтобы плохая часть умерла, а хорошая осталась жить. ах да, я же не книжный герой.
последние годы можно описать как падение. или погружение. медленно, неумолимо, незаметно, беспощадно. сначала увязли ступни, но я не придал этому значения. когда под хлюпающей грязью скрылись колени, стало немного не по себе. засосало по пояс - и тут я забил тревогу. помогите! прошу! пожалуйста! но никто не видел. никто не хотел видеть. сейчас я по шею, мою прекрасную шею, в болоте. не надеюсь, что кто-либо увидит, перестал двигаться и сопротивляться. жду, когда дойдет до макушки.

@темы: mental stuff, Lori, thaaangs

---

сегодня меня внезапно повели к известному(!) невропатологу-психиатру. он сказал, что у меня депрессия и астено-невротический синдром. отходя от темы: он мудак, и я не понимаю, какие у него могут быть заслуги перед медициной, если он сказал мне, что "то, что ты не хочешь общаться и заводить новых друзей ненормально, ты должна этого хотеть". дяденька, вы про интровертов слышали?! интересно, мне одному такие странные попадаются, или им по профессии положено? но в остальном он прав, так как заключение было сделано на основе моей энцефалограммы: в участке, отвечающем за эмоции, - очаг воспаления. вот так.
был назначен курс антидепрессантов и еще куча таблеток для стимуляции мозга. очень надеюсь, что это поможет, потому что я непомерно устал всё время плакать и срываться.
вчерашняя мысль:
"мой организм будто бы предугадывает очередной срыв. вчера в связи с непонятным порывом коротко подстриг ногти, а сегодня сижу на полу балкона и безуспешно пытаюсь расцарапать лицо"
о смешном:
возобновил чтение "Торжество похорон" в метро - привлек внимание пассажиров различными гримасами. ну нельзя спокойно читать про те разнообразные фаллические метафоры, которые Жене выбирает для текста! авторам фанфиков бы у него поучиться, чесслово.
о приземленном:
мой яблофон забрали на починку и теперь я пытаюсь выжить в общественном транспорте без музыки. это так тяжело, gods help me!

@темы: будни прокрастинатора, mental stuff, Lori, thaaangs

---

ты еще жив, но это пройдет

хотите транслировать смерть в статус?

расскажите друзьям о своём одиночестве,
поделитесь болью серых будней.

мыши кололись, но продолжали есть кактус,
разрывая маленькие рты в клочья и
зная, что дальше будет паскудней.

@темы: под глазами мешки, на устах стишки

---

Иногда говорят: «На что мне жизнь? Я не хочу умирать только ради семьи», — но ведь семья и есть само воплощение жизни, стало быть, жить хотят все-таки ради жизни.

Франц Кафка

КАФКА ТЫ НЕ ПРАВ
возможно, когда-нибудь сформулирую почему...

@темы: литературный вечер в бомжатнике

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

апдейт

хотя апдейтом назвать это сложно. из четырех человек остался один.

Т. я переболел. она написала пару гадостей в свой твиттер, и я сразу охладел.
страсть к Х. просто унесло время. по-прежнему восхищаюсь тем, как она замечательно организовывает свою жизнь и временами поднимает настроение, но не более.
Нат ... как б я хотел совсем забыть о Нат! она скатывалась по наклонной, а потом пути разошлись. и теперь я не знаю, снова ли она в своей тарелке, или же продолжает катиться вниз. но она такая прекрасная! я бы хотел быть мужчиной только ради неё (ведь увы и ах, мой ангел - гетерас).

и остается С.

человек-нечеловек. моя муза. он вдохновил меня на самый волшебный стих всего моего творчества, который я постоянно перечитываю. он похож на стиль Бодлера.
понятное дело, я слишком идеализирую образ С., в жизни он такая мразь как личность. но его облик, внешность... увидеть бы его вживую еще хоть раз. если бы он знал, какое место занимает в моей жизни, то испугался бы. ХА!
не делаю я из него культ, мам, успокойся.
сейчас его сияние меркнет вместе с моим рассудком. я смотрю на свои стихи, написанные год назад, и думаю, что ничего достойного из меня не выходит.

мне нужны новые люди-источники вдохновения. новые страсти.

@темы: погибшие на фронте моей похоти, страсть живущая

---

как забить на всех и начать работать гугл поиск

что ж, снова завертелась карусель однообразия.
я уже и забыл, каково это - быть среди цивилов. ценности, мы победим, будьте идеальными для страны, будьте идеальными для университета, для родителей, для бабы Зины из 5ого подъезда. не будьте для себя, вы не имеете права. вы должны быть такими, чтобы незнакомые люди гордились вами!
группа скучная. есть тут и забитые доморощенные мыши, и абсолютно невежественные льготники, и социобляди. нет никого для меня. для моей души. не виню этих людей ни в чем, просто мне с ними некомфортно. а учиться 4 года. общаюсь на уровне "где кабинет, что там продиктовали, через сколько конец".
к сожалению, окружение для меня очень важный фактор, поэтому просто сосредоточиться на процессе учебы не получится. отчаянно нуждаюсь в личном Тони Лашдене. может, надо было выбрать другой факультет?
убиться хочется не меньше, чем летом. ни вдохновения, ни радости, ничего.

ни че го

п.с. минутка радости! панической атаки 1 сентября не случилось!

@темы: будни прокрастинатора, ад имени Шевченка

---

ах, моя Маргарет, Маргарет Тэтчер

@темы: but first let me take a shot in the head

---

за что мне это зачтозачтозачто
разбил руки об стену, скоро разобью голову, она и так болит от постоянного плача
почемупочемупочему
столько всего и сразу, я как будто муравей, которого школьники заставляют преодолевать препятствия из куч и палок, сыпя при этом сверху землю на маленькое тельце
как все вокруг такие стабильные? как они спокойны? как? расскажите мне, пожалуйста!
я планировал умереть в 30, но, видимо, умру намного раньше
каждый день убеждаться, что этот мир всё больше и больше херит мою психику, - очень больно
оглядываюсь назад и - вау - я был таким... целостным? a сейчас распадаюсь
очень боюсь уйти в себя в буквальном смысле. просто задуматься и больше не реагировать на внешние факторы
жить в иллюзиях
как мне отмотать назад? сколько раз нажать ctrl+z? я хочу стать прежним мной, эмоциональным, но всё же стабильным!
это даже не драма, мне действительно страшно
ничего не помогает, перед глазами мудацкие кадры из разных ужастиков, начинаю ошибаться в очевидных словах (это я-то!), засыпаю с кошмарами.
как прекратить?
как?
как?

@темы: mental stuff, Lori, thaaangs

---

моя мечта - безболезненно умереть во сне

почему тебе обязательно разрушать её?

всё равно это не в твоей власти, я могу накидаться таблетками и лечь спать

что твоя статистика скажет насчет этого?

@темы: mental stuff, Lori, thaaangs

---

всё противно
ничего не хочется
противнопротивнопротивно
п р о т и в н о
п
р
о
т
и
в
н
о
хочу осень, дождь, холодные вечера, бродить по улицам и мокнуть, заходить в пабы и писать в твиттер, что на улице адище, хотя на самом деле эта погода мне по душе.
а сейчас всё отвратительно. состояние подвешенное.
кстати, я поступил на бюджет. ура. новый виток моей жизни. новые люди, новое место. как бы не схватить паническую атаку прямо на 1 сентября - это единственное, что меня волнует.
у меня нет депрессии. да, я не ходил к врачу, но согласно википедии у меня её нет. не хочу приписывать психические расстройства. если уж я себя так погано чувствую, не завидую людям с депрессией, социофобией и т.д.
а я
я просто слишком чувствительный. наверное. не знаю.
всё время, пока не слушаю музыку, которая спасает, думаю о всяких катастрофах, крушениях, самоубийствах, просто убийствах. и всё это со мной в главных ролях.
мне нужно отвлечься. думать о смерти - это нормально, но я чувствую, что если не буду пресекать эти мысли, случится что-то страшное. возможно, меня переклинит и я впаду в кому. или начну биться головой об стену.
главный признак того, что со мной серьезно что-то не так: не могу заставить себя читать книги. это значит, что я не могу сосредоточиться, сфокусироваться, погрузиться. это плохо. очень плохо. для меня.
противно

@темы: mental stuff, Lori, thaaangs

---

blacksheep

апатияапатияапатия
мыслимыслимысли
суицидсуицидсуицид

чтобы не выпрыгнуть из окна приходится всё время думать об Англии и других прекрасных странах, которые я могу посетить в будущем, об искусстве, книгах, не прочитанных мной, обо всех тех прекрасных возможностях, которые я упущу

подумай, что ты упустишь
подумай, сколько чудесного в мире
думайдумайдумай иначе уснешь и не проснешься

сон хорошо
смерть плохо

справляйся сам
таблетки и врачи для слабых

буквально выбрасывай своё тело из кровати
иди на улицу
иди к другу
блаблабла не режь себя

@темы: mental stuff, Lori, thaaangs

---

мне не нравится моя психолог

я не чувствую комфорта рядом с ней

она не знает про квиров

не пойду больше к ней

а всего-то был один сеанс

вот так мы решаем проблемы, мистер Сид

@темы: mental stuff, Lori, thaaangs

---

По ходу я эмпат. И моя форма эмпатии - сопереживание. НЕ сочувствие. Сопереживание.

Не знаю, как еще назвать это чувство.

Это чувство для меня проблема. В каждом человеке, если он не социо/психопат, должна быть здоровая доля эмпатии. Человек должен сочувствовать, осознавать. Я же пошел дальше - я чувствую и я понимаю. К сожалению, это не делает из меня Уилла Грэма, я не смогу расследовать убийства, потому как не знаю, как мыслит человек и что у него на уме. Но, если провести параллель, то я - проигрыватель, чувства другого человека - кассета. Кто-то вынимает кассету и вставляет в проигрыватель, он, соответственно, воспроизводит запись. Так оно работает со мной.

Я проигрываю эмоции других людей на себе и это ужасно. Потому что пока что получается только с ужасными людьми. Гомофобы, сексисты, нацисты, расисты, религиозники, маньяки и убийцы. Весь этот зверинец. Ведь для того, чтобы понять человека, который мыслит с тобой одинаково, задействовать дополнительные мыслительные процессы не нужно. Но для понимания точки зрения, отличной от собственной, сопереживание подходит.

И вот я встаю на место этого человека. Анализирую, почему он так думает. Осознаю это и становится противно. Противно оттого, что понимаю. Отвратительное ощущение. Например, вчитываюсь в высер какого-то гомофоба и в маленьком участке мозга горит то чувство. Чужое. Не моё. Нет, я не начинаю ненавидеть гомосексуалов, просто...понимаю???

Поэтому мне очень тяжело находиться рядом с агрессивными людьми (бывшие одноклассники) или читать агрессию, выраженную письменно в интернете.

Черт знает, что такое.

@темы: mental stuff, Lori, thaaangs

---

я похудею, постригусь, начну гулять ночами и писать вдохновенные стихи

я - Люсьен Карр

я буду жить, питаясь одними лишь мыслями об искусстве

искусство - это С.

убей своих любимых

дайте мне веревку

я свяжу С., напою его и пойду с ним в море

буду держать его на руках и медленно опускать беспомощное тело в воду

смотреть, как его глаза расширяются от осознания, наполняются водой

рот раскрывается в крике, но туда тут же льется соленая жидкость, она приказывает молчать

я опускаю всё глубже и глубже

он задыхается

а я

а я стою и шепчу: "Есть вещи что, однажды полюбив, ты продолжаешь любить вечно. И, если ты пытаешься их отпустить, они просто, сделав круг, возвращаются обратно к тебе. Они становятся твоей частью. Или разрушают тебя..."

море холодно, оно бьется об моё тело и колышет его, тогда как тело С. уже неподвижно

я развожу руки и отпускаю

слышу, как через бесконечные минуты его голова с глухим стуком ударяется о дно

песок принимает его

а я

иду обратно на сушу

и начну писать самые восхитительные стихи на свете

потому что

"Убейте своих любимых, свои увлечения, свою несовершеннолетнюю реальность. Ничто из этого не должно принадлежать вашему перу. Это — первый принцип хорошей творческой работы"

@темы: убей своих любимых, погибшие на фронте моей похоти, записки пьяного матроса

---

@темы: убей своих любимых, погибшие на фронте моей похоти, страсть живущая, литературный вечер в бомжатнике, под глазами мешки, на устах стишки

---

#3

хотел найти работу, ходили с Н. по кафешкам и оставляли резюме. вчера позвонили, сказали прийти на собеседование. сегодня послал им смс, чтобы уточнить, где оно пройдет, они не ответили. я очень боюсь этого, боюсь незнакомых людей, незнакомых мест. у меня уже полдня происходит паническая атака, в груди очень жмет и нервы на пределе. я знаю, что никто мне ничего не сделает, все хорошие люди, там безопасно, всё хорошо, но мозг продолжает выдавать ошибку, накрывает синий экран смерти. это социофобия? просто нервы? что это? мне очень нужен хороший психолог, но ни денег, ни рекомендаций у меня нет. когда я сильно нервничаю, у меня трясутся руки и если я один, периодически я кричу в воздух. если я в людном месте /транспорт, улица/, внешне я выгляжу абсолютно нормально, может, немного скривленное и красное лицо, но ничего такого, отчего можно бы было заподозрить неладное. а внутри у меня паника, паническое цунами, я продолжаю твердить себе, что всё хорошо и волноваться не о чем. и это правда! с логической и разумной точки зрения всё хорошо, поэтому подобные происшествия выводят меня из себя. я злюсь: почему паническая атака, если на меня никто не нападает и не кричит, не причиняет мне дискомфорт? с эмоциональной же точки зрения это: много людей, они все видят меня, смотрят на меня, много шума, много движущихся объектов, мне плохо, они посягают на моё личное пространство.
не сесть на пол и обнять колени руками дается мне с большим трудом. я гляжу в пространство, просто таки пялюсь в одну точку, чтобы держать себя в руках. черт, что же делать. кстати, на собеседование я, скорее всего не пойду. я всегда буду выбирать личный психологический комфорт, а не то, что мне нужно для жизни.
однажды это очень подведет меня, я знаю. но я по-крайней мере не умру от сердечного приступа.

@темы: mental stuff, Lori, thaaangs

---

Как трудно увидеть границу между реальностью и вымыслом. До недавнего времени я был уверен, что С. - произведение искусства от слова "искушение" и величайшее творение природы, но...
Дело в том, что я никогда не смотрел ему в лицо дольше секунды, и теперь начинает казаться, что идеальные черты лица я только выдумал. Такое было со мной однажды, и видимо, никогда от этого не избавлюсь. Идеализировать людей. Как глупо.

@темы: погибшие на фронте моей похоти

---

на похоронах я плакал. плакал также два дня после.
потом проводил хорошие дни с Н., Б и Джейн. охладел к Т., так как у нас слишком разные взгляды и интересы.
срывов не было, один раз подползла паранойя, но эту гадюку удалось придушить.
немного милостей: смотрели "Ржавчина и кость", фильм про то, как человек справляется с потерей конечностей после того, как их откусила косатка, его переживания и события. что вынесла наша группа из этого: всю вики-информацию о косатках, китах, акулах и дельфинах. эх
сейчас сталкерю милых котиков, смотрю сериалы, переживаю за выдуманных персонажей...вспомнил! насчет срывов... скорее это был ментал брейкдаун...в общем, лежал и рыдал весь вечер из-за двух придурков, зовущихся Дин и Кас. вообще я часто ломался благодаря спн, даже хотел письмо им (режиссерам) написать, что ВЫ БЛ ЧТО ТВОРИТЕ ВЫ ЛЮДЕЙ К КРАЮ ТОЛКАЕТЕ но решил, что попробую жить, как все и не переживать.

@темы: будни прокрастинатора

---

сегодня умер мой папа.
мама плачет и бежит в церковь. что будет с бабушкой, когда ей сообщат, думать даже не хочу. они все ожидают от меня слез и скорби. но жили мы с ним отдельно, ничего выдающегося, кроме того, что обеспечивал меня, он не совершил. я знаю, что так плохо писать. также знаю, что плачу над фильмами, сериалами, книгами, музыкой... но не тогда, когда это надо. когда это социально приемлемо. если я всё-таки пойду на похороны, все родственники возненавидят меня, потому что я буду единственным, кто не разревется, а пойдет гулять по кладбищу. мама и бабушка и так считают меня чудовищем и бесчувственной тварью. это неправильно. моя реакция, в смысле. я должен страдать. но зачем? все умирают, моему папе уже не помочь. хотя мама настойчиво просит меня помолиться. я атеист. все умирают. Дамблдор однажды произнес очень мудрую цитату: "Don't pity the dead, Harry. Pity the living", что значит "Жалей не мертвых, Гарри, а живых. Им труднее".
и я согласен.
**
на днях я хотел написать сюда о приятных вещах, так как был один из очень немногих хороших дней в моей жизни. но сейчас как-то... неприлично что ли? мне очень не хочется терять те замечательные мгновенья радости, поэтому это будет двоякий пост. пост и боли и радости.
"вчера весь день слушал отличную музыку.
полдня рисовал комикс.
сегодня сдал кровь из вены, не заплакав и не получив стресс."
вот и всё. смешно, но всё то, что написано в этих нескольких строчках, действительно делает меня счастливее.

@темы: mental stuff, Lori, thaaangs