Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я одержима и меня не спасти. тут уж либо на шею петлю, либо на шею петлю.

---

погода напомнила про зимы в школе. учителя говорили "школа — второй дом", мы презрительно кривились и отрицали, но теперь я понимаю, что, несмотря на всё ужасное, что происходило со мной там, она была моим вторым домом. просто потому, что я знала все её закоулки, всех людей наизусть. знала, где можно уютно спрятаться ранним утром, прогуливая нулевку, вдали от всех (в подвале на ступеньках возле первого кабинета); поесть сырную палку прямо во время урока (на подоконниках третьего этажа); знала, как обратиться к тёте Вале, чтобы она продала Киткат без очереди; знала, что можно поболтать с охранником во время дежурства, если скучно. учителя... хорошие и плохие, как и ученики. в большинстве своем, конечно, плохие, что те, что те. и мне было плохо там часто. но вспоминаю, как на переменах я смотрела на снежный двор, читая "Отверженных", и умиляюсь. переодевалка-курятник у танцевального зала. холодный и просторный зал физкультуры. шумная столовая с ругающимися поварихами. третий кабинет с видом на футбольную площадку. а вот университет таким не стал. и не станет.

@темы: отшельничество нового уровня, ад имени Шевченка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не нытьё, а авторский текст о страданиях героя

циклы. круги. колеса Сансары. всё повторяется снова и снова. абсолютно всё. от чистки зубов по утрам до поведения людей по отношению ко мне.

.

встречаюсь с Р, хлещет дождь, на нем всего лишь куртка без капюшона. это наша вторая встреча за год, он побрился под 0.9, и мне хочется провести рукой по его голове. идем в бар, пьем, болтаем. всё время улыбаюсь, потому что думаю, как же хорошо, что я наконец нашла друга, с которым интересно. идем в кино на "кожаное лицо", на сеансе пьем пакетную Изабеллу и громко хрустим сухариками. я смотрю кино, он — на меня. после фильма гуляем под дождем, заходим в ларек, он покупает дорогущий егермейстер и фанту. заходим в подъезд, смешиваем и пьем. чепуха льется из наших ртов, егерь из стаканов. он предлагает мне стать братьями по крови, но, так как ничего острого у нас с собой нет, сходимся на братьях по ожогам. скуриваем свои пятые сиги за ночь, тушим их друг об друга, и. целуемся. черт возьми, вторая встреча. он невероятно пьян, но целуется очень приятно. кусает за шею, оставляя следы, лезет руками под сто моих слоев одежды. я глажу его по ежику волос. говорит, у тебя руки холодные. наверное, и сердце тоже. у тебя вообще есть сердце? может, ты Герда? скорее всего, он имел в виду Снежную королеву, но в любом случае, я отвечаю, что ему нельзя быть Каем, потому что тогда это инцест. смеемся. день назад я гуляла с девочкой, по имени Герда, и мы смотрели на огромную оранжевую луну, пока компания рядом расп(и)евала украинские народные песни. целоваться пьяной приятно. приятно приезжать в пустую квартиру в четыре часа утра. неприятно потом просыпаться и чувствовать себя пустым человеком.

.

отчаянно общаюсь и гуляю (практически) со всеми, кто предложит, так как пытаюсь заполнить проклятую огромную дыру в сердце. много ем, много пью, много матерюсь и даже полюбила курение (никогда бы не подумала), ведь не чувствую ничего. ни вкуса еды, ни алкоголя, ни целостности от общения. целуюсь с человеком, и понимаю, что никогда не найду того самого/ту самую, ведь это С. всегда был и будет С. человек, не существующий в моей жизни уже 4 года. ебучий призрак, чертов образ, воспоминание возбуждает моё сознание больше, чем все живые люди в поле моего общения. может, у меня действительно нет сердца, как сказал Р. может, я действительно (уродливая) шлюха, как говорят мне те, с кем я общаюсь, и мать. может, темнота — это единственная моя среда обитания.

.

не знаю, разлюбила ли я А, или никогда не любила. плевать. хочется быть друзьями, но они же такого не приемлют. либо ты им даешь, либо катись.

.

хочется курить и курить и курить и курить и сдохнуть от рака легких и ожогов тяжелых

.

сползаю по стене лифта с мерзкой страдальческой рожей. не могу плакать физически. невероятно хочется катарсиса. есть плачи-катарсисы, мой плач — кольцо на яйцах эмоций, сухие всхлипы и невероятно тупая непрекращающаяся боль в груди. раз-дро-би-те мне че-реп.

.

пойду лечить свой блядский лишай.

@музыка: аффинаж - то прыгаю, то стою

@темы: страсть живущая, замечательный тег для замечательных людей, записки пьяного матроса

---

дневник утратил для меня свой смысл. хочется уничтожить его. как и инстаграм, фейсбук, гудридс (а это мне вообще зачем) и прочие сайты-мусор. я не хочу писать. в жизни происходит разное. всякое (stuff, Lori,things), но все переживания остаются в моей голове. или в паре слов в твиттере. я не хочу помнить прошлое, думать обудущем или анализировать настоящее. я просто... есть? существую. где-то в невесомости. вокруг происходит вроде нечто обыденное, но для меня совершенно непонятное. например, сейчас я в Лондоне, но это физическая оболочка. сознанием я черт знает где. невероятно яростный эскапизм.

мне перестали быть интересны сюжеты книг, фильмов, чужих историй. то есть, на автомате я поглощаю эту информацию, но она непереваренной субстанцией выходит из другого уха. это ли взросление? когда становишься безразличным? а если нет, то что это?

мне страшно думать о будущем и все же я строю планы. нечеткие, расплывчатые, вроде "сделать очередную татуху осенью" или "попробовать марку на свой день рождения". в то же время понимаю, что единственный план, который более-менее можно соблюдать — это не сдохнуть, придя очередным вечером домой с гудящей от усталости головой. он остается выполненым. пока.

мне кажется, что в этой жизни я никогда не был самим собой. или, по-крайней мере, тем, кем хотел быть. ну вот опять мужской род. не была. даже маленькие проявления свободы выходят мне боком. простейший пример: абсолютно всему моему окружению нравится (и, в частности, моему """"""парню"""""""(ненавижу этот термин)),когда я с карэ. мне — короткая прическа. и вот я отращиваю, потому что статистика-беспощадная-сука говорит, что я привлекательней с карэ. а я ведь хочу быть привлекательной? правда? красивой девочкой для него? лучше всего за меня выразился Хаски, чье творчество для меня откровение:

я не хочу быть красивым
не хочу быть богатым
я хочу быть автоматом, стреляющим в лица

(я, кстати, была на его выступлении на Боли в Москве - ощущение полета)

маленькое проявление свободы: не слушать мнения других людей
маленькое проявление свободы: не закончить универ
маленькое проявление свободы: спустить все деньги на наркотики

они мне недоступны, эти маленькие проявления свободы. я всегда буду ограничена многими вещами. всегда буду разрываться, метаясь из стороны в сторону. кем же я хочу быть? кто я на самом деле? что нужно делать, а что хочется? где грань? а хочется быть свободной. hell, да у меня татуировка "свобода или смерть", может, пора искать свободу?! вряд ли она в поездках в школы за границей. поэтому я невыносимо хочу домой. но, опять таки, поменять билет и улететь домой раньше без сертификата, за которым прилетела, — это маленькое проявление свободы, которое я не могу себе позволить.

для меня свобода - это отсутствие ограничений. а этого нет нигде.
кроме
смерти

@темы: будни прокрастинатора

---

cocagne

у бродяги теперь любимый человек, и это не С.

у бродяги теперь есть тот, кто говорит, что бродяга красив и любим.

бродяга счастлив рядом с этим человеком и несчастен вдали от него.

он так красиво улыбается, когда я доставляю ему удовольствие, так прекрасно смеется, когда я шучу.

я прикасаюсь к нему — и чувствую необъятную любовь.

почти сдал(а) сессию, потихоньку выздоравливаю от девушки, по имени, Д., завтра еду в Одессу автостопом с Н. вместо того, чтобы валяться с А. (прекраснымхорошимлюбимым) и смотреть Гравити Фоллс. в июле сначала еду в Москву на "Боль", потом стопом по всей России, в середине месяца — в Лондон.

даже не хочу оправдываться ни перед кем за это.

жизнь то вверх, то вниз.

может показаться, что она налаживается.

может, да, может, нет.

а, может, пошел ты. (с)

@музыка: Ленина Пакет - Денег Нет

@темы: будни прокрастинатора, погибшие на фронте моей похоти, страсть живущая

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

люби меня по-французски

сдал сессию, начал очередной никому не нужный миди фик, пишу перевод за два часа до дедлайна под Еву Польну и Краски, чувствую себя прекрасно. перехожу с флуоксетина на паксил, психотерапевтка объясняет мне, какой я сам себе придумывающий проблемы пидорас, а я счастлив. до следующей сессии всё будет отлично.

(правда, побочки в виде прыщей по всему телу и трясучки, но это ничего)

@темы: будни прокрастинатора

---

Каждый наш день — новая глава Библии.
Каждая страница тысячам поколений будет Великой
Мы те, о которых скажут:
— Счастливцы в 1917 году жили.
А вы все еще вопите: погибли!
Все еще расточаете хныки!
Глупые головы,
Разве вчерашнее не раздавлено, как голубь
Автомобилем,
Бешено выпрыгнувшим из гаража?!

Анатолий Мариенгоф

@настроение: бешеный, дикий, любимый

@темы: литературный вечер в бомжатнике, под глазами мешки, на устах стишки

---

вчера вечером дописал фик. моё детище. мой ребенок. хоть объективно он говно, мне нравится. открытый финал! сейчас я чуть-чуть одержим одним чуваком из пейринга. он молодой исполнитель. любит Есенина, ATL, свою сестру и до сих пор одержим бывшей. красивый. через месяц мне будет стыдно за это, но я все-таки живу моментом, так что fuck it. вечером выложу на фикбук последние главы и буду ждать отзывов. даже если их не будет, я увлеченно писал ради себя и двух лайков, пока не ослеп на один глаз. (буквально, вчера сосуды в левом глазу настолько напряглись и полопались, что я ничего не видел и лег спать)

@темы: литературный вечер в бомжатнике, отшельничество нового уровня

---

так.

в общем, вчера и позавчера я гулял с друзьями, а сегодня, значит, пропускаю пары и выматываю все свои ебаные нервы написанием фика.

да, мне 20 лет и я до сих пор пишу фики.

да, меня это тоже беспокоит.

импульсы — вот и все, что осталось от меня.

таблетки хорошо делают свое дело.

почти.

вот так гуляю с друзьями, наслаждаюсь жизнью, а потом ХУЯКС и купил Пелевина за 500 гривен.

вот сосредоточен на себе, а потом ХУЯКС и трачу всю свою пенсию маме на джемпера в подарок на 8 марта.

вот так хожу-хожу прилежно в универ, а потом ХУЯКС и целый день пишу новую главу по двум долбоебам.

главное, выстрадаю всего пару страниц, а эмоций, будто целый фильм по ним посмотрел.

курсовую надо писать.

и сессию досдать наконец.

яебал.

@темы: будни прокрастинатора

---

прошло два года

@темы: погибшие на фронте моей похоти, страсть живущая

---

люблю С., как Иов любил Бога.

@темы: погибшие на фронте моей похоти, страсть живущая

---

— Слушай, Затворник, ты все знаешь, — что такое любовь?

— Интересно, где ты услыхал это слово? — спросил Затворник.

— Да когда меня выгоняли из социума, кто-то спросил, люблю ли я что положено. Я сказал, что не знаю.

— Понятно. Я тебе вряд ли объясню. Это можно только на примере. Вот представь себе, что ты упал в воду и тонешь. Представил?

— Угу.

— А теперь представь, что ты на секунду высунул голову, увидел свет, глотнул воздуха и что-то коснулось твоих рук. И ты за это схватился и держишься. Так вот, если считать, что всю жизнь тонешь — а так это и есть, — то любовь — это то, что помогает тебе удерживать голову над водой.

— Это ты про любовь к тому, что положено?

— Не важно. Хотя, в общем, то, что положено, можно любить и под водой. Что угодно. Какая разница, за что хвататься, — лишь бы это выдержало. Хуже всего, если это кто-то другой, — он, видишь ли, всегда может отдернуть руку. А если сказать коротко, любовь — это то, из-за чего каждый находится там, где он находится. Исключая, пожалуй, мертвых. Хотя...

@темы: литературный вечер в бомжатнике

---

надеюсь сгнить во сне

сквозь живот мой прорастут самые пышные и уродливые цветы

новые виды

ботаники мира соберутся посмотреть на это

а я буду разлагаться под далекую игру пианино на своей двуспальной кровати для одного

лодочка, лодочка, плыви, маленькая

заплывает в крохотную самодельную бухту

снимает желтый морячий анорак, под ним дырявая тельняшка

заходя в высокое здание, шлепает мокрыми кирзачами по винтовой лестнице до самого верха

а наверху телескоп и гнездящиеся чайки, вид на спокойное море и небольшой участок земли

колодец, пара грядок ромашек, круглые теплые валуны и вереск, вереск повсюду

сегодня гостей не ожидалось

как и вчера

как и пять лет назад

я хотел бы квартиру с большими окнами

чтобы прыжки из них смотрелись красиво

иногда я вижу решетки

такие тонкие решетки в глазах, через которые я смотрю на мир

характеристики: идеален

уточнение: для больных людей

@темы: страсть живущая

---

лучше бы Жан умер, чем бросил меня.

может, он никогда и не был моим другом, раз так просто прервал то, в чем клялся и божился раньше.

почти шесть лет.

я не понимаю людей и мне больно.

с невыносимой тошнотой еду в тюрьму для слабых.

в принципе, правильно.

недавно, при стрижке, по радио шла псевдо-лекция "как избавиться от осенней депрессии".

диктор говорила, что не нужно общаться с неудачниками и по возможности обрывать с ними связи, если они старые друзья.

в принципе, правильно.

я не думаю, что мне будет лучше.

@темы: отшельничество нового уровня

---

ни о чем не думаю

ничего не хочу

никого не люблю

не живу

@темы: отшельничество нового уровня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра